Don't be afraid, it's only love.

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------------------------------------ J'ai 16ans.

------------------------------------ Toutes les images viennent de WeHeartIt

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Je sais que je ne suis vraiment plus active question textes, mais j'avoue avoir perdu beaucoup de confiance en moi et je trouve mes textes vraiment médiocre ces derniers temps + beaucoup de travail au lycée. Mais sachez que je reste présente, je réponds au commentaires et je continue à suivre mes blogs préférés surtout. :)

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Présentation, xCuteLittleHopex, ©

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#Posté le mardi 31 janvier 2012 16:45

Modifié le mardi 08 octobre 2013 12:26

La vrai souffrance, c'est profond, silencieux, ça dort en nous, se réveillant quelque fois en sursaut de larmes.

♪

Les mains qui tremblent. Le cœur battant. Je serre les poings, fort, fort, fort. Si fort que mes ongles transpercent mes paumes. Je fixe la pierre, pour la première fois je te revois, six ans ont passés, emportant les souvenirs les uns après les autre. Une petite photo est accrochée à la pierre, je la regarde, abasourdie, un petit brun, le regard lumineux, plein de joie, affichant un immense sourire. Toi. J'effleure l'image des doigts. Je reste là, silencieuse, la main posée sur la pierre glacée, des larmes coulent sans s'arrêter, une demie-heure que je suis là. Trop plein de souvenirs, je m'effondre, j'ai de nouveau huit ans. Les yeux rouges, je relis le nom gravé encore et encore. Mon téléphone sonne, il est temps de rentrer. Mais je ne peux pas, je refuse de t'abandonner encore une fois. Mes doigts parcourent les lettres de ton prénom, je ferme les yeux quelques secondes, ou quelques minutes. Tu m'as manqué. Tu me manques. Une dernière larme coule sur ma joue avant d'allée s'écraser sur le sol. Je me relève, jetant un dernier regard à ce visage enfantin. Dos à la pierre, prête à partir, et c'est dans un dernier souffle, un souffle emplis d'amour, de souffrance, de manque, que je te fais pour la première fois mes adieu. Au revoir, S.©

Qui est S. ?

Réel, xCuteLittleHopex, S., ©

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#Posté le dimanche 25 mars 2012 12:54

Modifié le mardi 07 mai 2013 16:45

Et quand ils comprirent, il était déjà trop tard.

Elle courut vers lui et sauta dans ses bras. Détruite, brisée, fatiguée, elle se mit à pleurer comme elle n'avait jamais pleuré, les larmes ne cessaient de couler, les sanglots l'étouffaient. D'abord surpris, il ressenti cette douleur, cette peine. Il était ému, troublé, presque effrayé de la voir comme ça. Elle qui avait tant résisté, elle s'écroulait à présent dans les bras de celui qui l'avait poussé à terre. Lui qui c'était tant appliqué à la mettre en morceaux se mordait désormais les lèvres de regrets. Il resserra son étreinte et enfoui sa tête dans ses cheveux. Et c'est dans une danse rythmée par les sanglots qu'ils se trouvèrent, enfin.

xCuteLittleHopex

xCuteLittleHopex

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#Posté le lundi 28 janvier 2013 15:35

I screwed up, like always.

Et soudain, ce blanc.

Comme une absence, un silence, comme un vide dans ma tête. Une interruption, me troublant comme jamais, m'empêchant de penser, empêchant mon cœur de battre. Puis une extrême certitude, sortie de nul part, comme une évidence, incontestable. Une voix qui résonne, la mienne, « C'est fini. », un silence brisé, un cœur explosé. Tout vole en éclat. Les larmes aux yeux, la gorge nouée, le regard suppliant, j'attends. La mâchoire serrée, tu pars.

Et soudain, ces pleurs.

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plagiat.

xCuteLittleHopex, ©

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#Posté le samedi 04 août 2012 10:47

Modifié le dimanche 21 avril 2013 13:33

----Et là, c'est comme si la terre c'était remit à tourner. C'est ----comme si mon cœur c'était remit à battre. Comme si ma ----respiration était revenue. L'écho des paroles du médecin ----résonnaient dans ma tête. "Ce n'est pas un cancer, on va ----pouvoir la soigner, elle va s'en sortir." Je vais m'en sortir. ----Lorsqu'on apprend qu'on est malade, qu'on pourra ----peut-être en mourir, des tas de choses nous passent par la ----tête, on se voit mourant dans un lit d'hôpital, on voit nos ----parents pleurer. On voit aussi les médicaments, les examens ----qui nous suivront toute notre vie. On se pose pleins de ----questions. Sur ce que l'on aura pas l'occasion de faire, ce qu'on ----a rater, ce qu'on va rater. Mais lorsqu'on nous annonce que ----l'on va guérir, c'est tout le contraire, on a cette envie de courir, ----crier, rire, chanter. On se sent heureux, libre, plus vivant que ----jamais. On a envie de ne plus rater, de profiter, de vivre sa ----vie à fond.
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Et même si on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve, on sait qu'on en a un.©

xCuteLittleHopex, ©

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#Posté le vendredi 22 juin 2012 07:51

Modifié le mardi 02 avril 2013 14:05

"J'étais très bien comme j'étais, occupé à me détruire, et puis tu t'es pointée et tu m'as dis de me bouger, et pour la première fois de ma vie j'ai eu l'impression que quelqu'un en avait quelque chose à foutre de ma gueule et que cette personne méritait que je fasse des efforts. Aujourd'hui, je pulvériserai le record du plus gros sandwich si tu me le demandais, je tabasserais les mamies, je remplirais de soda les fleuves du pays... J'ai merdé sur toute la ligne je l'admets, t'imagines pas comme je regrette. Je t'aime Jal, t'es tout ce que j'ai au monde... T'as de la morve qui est entrain de couler."

Chris. ♥

Skins, Chris ♥

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#Posté le lundi 04 juin 2012 11:56

Modifié le mercredi 21 novembre 2012 11:06

Chères filles, soyez sûres de vous. Vous n'avez pas besoin de maquillage et de beaux vêtements.

Vous êtes toutes foutrement belles.

Menteur.

Menteur

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#Posté le samedi 21 avril 2012 16:18

Modifié le samedi 21 avril 2012 17:04

Aujourd'hui, je me rends compte que je viens d'écrire certes, mais trois textes fictifs. Ces derniers temps je suis incapables d'écrire ce que je vis, je ce je ressens. J'admets avec difficulté que je ne vis rien et que je ne ressens rien. Ma vie est banale, vide. Je passe mon temps à rêver de ce que je pourrais faire, de ce que je pourrais dire mais je ne fais rien pour que ces rêves se réalisent. Je crois que j'ai peur, peur de voir les choses changer autour de moi, peur de voir les gens partir. J'ai de plus en plus de mal à être moi-même, les autres ne me le permettent pas. J'ai tellement envie de rire, de sourire et que pour une fois ce soit sincère. Je voudrais redevenir un enfant, retrouver cette insouciance, ce bonheur de vivre qui est parti trop tôt. J'ai pourtant conscience de la chance que j'ai, conscience que certaines personnes sont bien plus malheureuses que moi. Mais cette fois, juste cette fois, je voudrais avoir le droit d'être égoïste, je voudrais avoir le droit de pleurer juste parce qu'il ne reste plus de cookies, je voudrais avoir le droit de m'énerver parce que mon programme télé est annulé, je voudrais avoir le droit de rire parce que Paf le Chien. Pour une fois je voudrais avoir le droit de réagir comme il me plait : excessivement.©

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#Posté le samedi 10 mars 2012 19:05

Modifié le mardi 02 avril 2013 13:57

S.

Si vous lisez le texte si dessous, sachez que tout ce qui est dit est vrai, ce n'est pas fictif. J'ai pleuré en écrivant ce texte. J'éprouvais le besoin de m'exprimer, de "raconter mon histoire", d'extérioriser tout ça. Même si vous trouvez ce texte inutile, qu'il ne vous touche pas, je vous prierais de respectez mes émotions. Vous pouvez ne pas aimer, c'est votre droit. Et pour ceux qui feront "l'effort" de lire ce long texte, je vous remercie du plus profond de mon cœur. ♥

Parce que cette chanson est faite pour moi

En primaire, j'étais un garçon manqué. J'avais des amies filles mais je préférais largement la compagnie des garçons. J'ai eus un meilleur ami, S. Je l'ai perdu en CE2. Je lui disais tout, il me disais tout, il me faisait rire, je l'aimais plus que tout. C'était plus fort que de l'amour. C'était de l'amitié. De l'amitié pure. Sans mensonges, sans jalousies, sans trahisons. De l'amitié d'enfants, de l'amitié innocente. La plus belle. Puis un jour, il n'est pas venu. J'ai pensé qu'il était malade. Sa lui arrivait et à moi aussi. Mais au bout de quatre jours, j'étais inquiète. Et puis vous savez quand on est enfant, on s'imagine des choses. Moi, je croyais qu'il ne venait plus parce qu'il en avait marre de moi et qu'il ne voulait pas me le dire en face. Puis le cinquième jour, il était 8h36 précise, nous venions d'entrer dans la salle de classe quand la directrice entra. Elle paraissait triste. Sa voix résonna dans la pièce, elle nous annonça qu'il y a cinq jours, la mère de S. avait eu un accident, que les deux étaient allés l'hôpital et que S. avait été tué. Oh bien sûr, elle mit bien un quart d'heure à nous l'annoncer, à bien choisir les mots pour ne pas nous choquer. Mais je compris dès qu'elle évoqua l'accident. Alors tout autour de moi s'écroula. Je venais de perdre S. Je venais de perdre mon meilleur ami, mon confident et ça même l'ignorance enfantine n'avait pas pu m'empêcher de le comprendre. La directrice et la maitresse ne cessaient de me regarder. La maitresse vint poser sa main sur son épaule. Lorsque la directrice eut fini d'annoncer le décès de S., deux enfants se mirent à pleurer. D'autre étaient très tristes et certains avaient du mal à comprendre. Moi j'ai été la seule à restée silencieuse. La maitresse a voulu s'entretenir avec moi mais je suis restée comme muette. Oh, je me souviens exactement de ce que je pensais à ce moment. Je m'en souviendrais toute ma vie. J'en voulais à la maitresse, je lui en voulais de me prendre pour un conne, de me parler comme à une imbécile et de refuser d'utiliser des mots d'adultes. J'en voulais à la directrice, de ne m'avoir rien dit lorsqu'elle à appris qu'il était à l'hôpital, de m'avoir laissé croire qu'il me détestait. J'en voulais aussi à ces deux gamins, qui pleuraient alors qu'ils ne lui avaient jamais adressé la parole. Oui, j'en voulais au monde entier. J'en voulais aussi à sa mère, d'avoir eu un accident. Je sais bien que se n'était pas sa faute mais j'avais huit ans. J'étais complètement dévastée. Je savais ce qu'était que la mort, je savait ce que ça entrainait. Plus de S. Plus de rires. Plus d'amitié. Pendant la journée, la directrice appela mes parents. Elle leur conseilla d'aller voir un psychologue pour enfant. Pour sois disant m'aider à gérer le deuil. Ils ont refusé. Je suis rentré chez moi avec mes parents et j'ai passé l'après midi avec eux, devant la télé. Et est arrivé le soir, je dus allé me coucher. Je me suis mise dans mes draps et j'ai souhaité bonne nuit à mes parents. Et lorsque la lumière s'est éteinte, que la porte s'est refermée. J'ai pleurer. Pleurer comme jamais je n'ai pleurer. Les larmes coulaient à flots sur mon visage, j'étouffais mes pleures avec mon oreiller. J'ai passé la nuit à pleurer, à murmurer le nom de S. Puis j'ai fini par m'endormir, dans le chagrin, dans la souffrance. Puis le lendemain matin, je suis retourné à l'école. En entrant dans la cours, en regardant l'endroit où S. avait l'habitude de m'attendre avec son cartable, je craqua. Je m'écroua sur le sol et me mis à pleurer, je suppliais qu'il revienne, je criais. Mes parents furent appelés tout de suite et ils me ramenèrent à la maison. Je passa la journée à manger de la glace et à pleurer dans mes bras de ma maman. J'ai passé deux semaines chez moi, à pleurer, à faire des cauchemars, à rester muette. Mais mes parents sont restés fort. J'ai fini par retourner à l'école. C'était horrible, il ne se passait pas une seconde sans que je pense à lui, je ne savais plus où aller dans la récréation. Je restais seule, sur notre petit rebord. J'envoyais baladé toutes les personnes qui venaient me tenir compagnie. Puis les jours passèrent, je n'étais pas allé à son enterrement, j'étais trop jeune et beaucoup trop fragile, j'ai recommencé à parler, à jouer avec des filles de ma classe, ou des garçons. Tous avaient l'air d'avoir oublié S. La vie repris son cours, j'eus du mal à recommencer à rire, à recommencer à vivre. Je suis rentré dans un collège d'une autre ville, personne ne me connaissait, personne ne connaissait S. La douleur s'est estompé. J'avais huit ans. Je vais bientôt avoir quinze ans.. A cette époque, aucune photos n'avaient été prises ou alors sa mère les avaient gardées. Je n'ai plus de souvenirs de lui, mes souvenirs s'effacent à mesure que le temps passe. La seule chose qui me reste c'est cette douleur. Cette douleur qui me transperce chaque fois qu'on me parle de meilleur ami, cette douleur qui a brisé une amitié, cette douleur qui fait que pour moi, l'expression meilleur ami veut dire beaucoup. Cette douleur, qui me rappelle qu'il a existé. La vie est une chienne.©

sorte de suite.

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#Posté le dimanche 05 février 2012 19:56

Modifié le mardi 02 avril 2013 13:57

xCuteLittleHopex

Don't be afraid, it's only love.

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